چگونه با نوجوانم صحبت کنم که گوش کند و چگونه گوش کنم که نوجوانم صحبت کند

نحوه ارتباط درست با یک نوجوان و توجه به احساسات او برای رشدش...

ادامه مطلبShow less
209,900 تومان
ضمانت سلامت

تمام کتاب‌های انتشارات نسل نواندیش با کیفیت بالا تولید می‌شود و در بسته‌بندی مقوایی در میان حباب پلاستیکی ارسال می‌شود تا هیچ‌نوع آسیبی به محصول نرسد. در صورتی که کتاب تهیه شده توسط شما از وبسایت یا کتاب‌فروشی‌های سراسر کشور دچار مشکل صفحه‌آرایی هستند لطفا جهت تعویض با شماره ۰۲۱۸۸۹۴۲۲۴۷ تماس بگیرید.

مرجع:
80015
دوست داشتن8
اضافه به مقایسه0
افزودن به فهرست علاقه‌مندی‌ها
پیشنهاد کتاب‌های مشابه:
موردی یافت نشد
توضیحات

چگونه این کتاب نوشته شد

نیازی وجود داشت، ولی ما تا مدت‌ها آن را نمی‌دیدیم. سپس نامه‌هایی که در زیر می‌بینید به دستمان رسید:

 

ادل و الین عزیز:

کمک! وقتی فرزندانم کوچک بودند، از کتاب «چگونه با کودکم صحبت کنم که گوش کند...» استفاده می‌کردم. اما اکنون آن‌ها یازده ساله و چهارده ساله هستند و من با مجموعه‌ی جدیدی از مشکلات روبه‌رو شده‌ام. آیا هرگز به فکرتان رسیده است که برای والدین نوجوانان نیز کتابی بنویسید؟

 

کمی بعد تلفنی به من شد:

 

«انجمن شهر ما همایش روز خانواده‌ی سالیانه‌اش را برنامه‌ریزی می‌کند و ما امیدواریم که شما نکات اساسی در مورد چگونگی ارتباط با نوجوانان را برای ما مطرح کنید.»

 

ما مردد بودیم. تا آن موقع هرگز برنامه‌ای ارائه نداده بودیم که به‌طور اختصاصی در مورد نوجوانان باشد. با این حال، این پیشنهاد ما را به حرکت واداشت. چرا نپذیریم؟ ما می‌توانستیم اصول اولیه‌ی ارتباط مؤثر با نوجوانان را بیان کنیم،‌ فقط این بار از نمونه‌های نوجوانان استفاده می‌کردیم و با ایفای نقش با یکدیگر، این مهارت‌ها را نشان می‌دادیم.

عرضه‌ی مطالب جدید همیشه چالش‌برانگیز است. هرگز نمی‌توانید مطمئن باشید که آیا حضار با آن ارتباط برقرار می‌کنند یا نه. اما آن‌ها ارتباط برقرار کردند. حضار به خوبی گوش کردند و مشتاقانه پاسخ دادند. در طول زمان سؤال و جواب، نظر ما را درباره‌ی هر چیزی پرسیدند، از ساعات رفت و آمد نوجوانان گرفته تا تشکیل گروه‌ها و شیوه‌ی نادرست صحبت کردنشان و سایر موارد. بعد از آن، توسط گروه کوچکی از والدین احاطه شدیم که می‌خواستند به طور خصوصی با ما صحبت کنند.

 

«من مادری مجرد هستم و پسر سیزده ساله‌ام شروع به معاشرت با بدترین بچه‌های مدرسه کرده است. آن‌ها در کار موادمخدر و خدا می‌داند چه کارهای دیگر، دست دارند. من پیوسته به او می‌گویم که از آن‌ها فاصله بگیرد، اما او گوش نمی‌کند. به نظرم در جنگی هستم که آخرش شکست می‌‌خورم. چطور می‌توانم با او ارتباط برقرار کنم؟»

 

«خیلی ناراحتم. من دیدم که یکی از پسرهای هم‌کلاس دختر یازده ساله‌ام، برای او ایمیل فرستاده است. مسایل بسیار زشتی را مطرح کرده بود. من نمی‌دانم چه کار کنم. آیا باید به والدینش تلفن کنم؟ آیا باید در این مورد با مسؤولان مدرسه صحبت کنم؟ به دخترم چه باید بگویم؟»

 

«به‌تازگی متوجه شده‌ام که فرزند دوازده ساله‌ام ماری جوانا مصرف می‌کند. چطور با او برخورد کنم؟»

 

«تا حد مرگ ترسیده‌ام. داشتم اتاق پسرم را تمیز می‌کردم که شعری را که او درباره‌ی خودکشی نوشته بود، پیدا کردم. او عملکرد خوبی در مدرسه دارد. دوستان خوبی دارد. به نظر نمی‌رسد ناراحت باشد. اما شاید مشکلی وجود دارد که من متوجه آن نشده‌ام. آیا باید به او بگویم که این شعر را یافته‌ام؟»

 

«این اواخر دخترم از طریق اینترنت با پسری آشنا شده است و زمان زیادی را صرف اینترنت می‌کند. این پسر می‌گوید شانزده سال دارد، اما خدا می‌داند راست می‌گوید یا نه. حالا می‌خواهد با دخترم ملاقات کند. به نظرم باید همراه او بروم. نظر شما چیست؟»

 

در حالی که با خودرو به طرف خانه می‌رفتیم، بی‌وقفه در این باره صحبت می‌کردیم: ببین این والدین با چه مسایلی روبه‌رو هستند! ... به‌راستی که امروز در دنیای متفاوتی زندگی می‌کنیم! ...اما آیا زمانه تا این حد تغییر کرده است؟ آیا ما و دوستانمان وقتی فرزندانمان دوره‌ی نوجوانی را سپری می‌کردند، درباره‌ی ارتباط جنسی، موادمخدر، فشار همسالان و حتی خودکشی، نگرانی نداشتیم؟ اما به نحوی آنچه ما آن شب شنیده‌ بودیم، بدتر و ترسناک‌تر به نظر می‌رسید. موارد نگران‌کننده‌ی بیشتری نیز وجود داشت. و مشکلات در سنین پایین‌تری شروع می‌شدند. شایدچون بلوغ زودتر شروع می‌شد.

چند روز بعد تلفن دیگری به من شد، این بار از طرف رییس مدرسه‌ای بود:

 

«ما به‌تازگی برنامه‌ای آزمایشی را برای گروهی از دانش‌آموزان در مقطع راهنمایی و دبیرستان دایر کرده‌ایم. یک نسخه از کتاب «چگونه با کودکم صحبت کنم که گوش کند...» را به همه‌ی والدین حاضر در این برنامه داده‌ایم. چون کتاب شما خیلی مفید بود، ما نمی‌دانیم آیا شما مایلید با این والدین ملاقات کنید و چند کارگاه آموزشی برای آن‌ها تدارک ببینید یا نه؟»

 

به مدیر مدرسه گفتیم که در این زمینه فکر می‌کنیم و جوابش را خواهیم داد.

در طی چند روز بعد، ما با هم درباره‌ی نوجوانانی که خیلی خوب آنان را می‌شناختیم – بچه‌های خودمان – صحبت کردیم. ما به زمان‌های گذشته برگشتیم و خاطرات سال‌های نوجوانی فرزندانمان را که از آن زمان تاکنون حفظ کرده بودیم، بررسی کردیم، لحظات تاریک، لحظات درخشان، و زمان‌هایی که از نگرانی نفس‌هایمان در سینه حبس می‌شد. کم‌کم به شرایط هیجانی آن سال‌ها وارد شدیم و دوباره همان اضطراب‌ها را تجربه کردیم. یک بار دیگر در این فکر فرو رفتیم که چه چیزی این مرحله از زندگی را تا این حد مشکل می‌سازد.

این‌طور نبود که در این زمینه به ما هشدار داده نشده بود. از زمانی که فرزندانمان متولد شده بودند، ما شنیده‌ بودیم «تا وقتی آن‌ها کوچک هستند، از با هم بودن لذت ببرید»، «بچه‌های کوچک مشکلات کوچکی دارند و بچه‌های بزرگ مشکلات بزرگ.» بارها و بارها به ما گفته شده بود روزی این کودک شیرین به غریبه‌ای بدخلق تبدیل می‌شود که از سلیقه‌ی ‌ما انتقاد می‌کند، قوانین ‌ما را به چالش می‌کشد و ارزش‌هایمان را رد می‌کند.

بنابراین، اگرچه تا حدودی برای تغییر رفتار در بچه‌هایمان آماده بودیم، هیچ کس ما را برای احساس فقدان و از دست دادن آماده نکرده بود.

از دست دادن ارتباط صمیمی و قدیمی. (این فرد مهاجمی که در خانه‌ام زندگی می‌کند، کیست؟)

از دست دادن اطمینان. (چرا این‌طور رفتار می‌کند؟ آیا کاری کرده‌ام یا کاری می‌بایست می‌کردم که نکردم؟)

از دست دادن رضایت ناشی از مورد نیاز بودن. («نه، لازم نیست تو بیایی. دوستانم با من می‌آیند.»)

از دست دادن این احساس که حامیان قدرتمندی هستیم که می‌توانیم فرزندمان را از آسیب دیدن حفظ کنیم. (از نیمه شب گذشته. او کجاست؟ چه کار می‌کند؟ چرا تاکنون به خانه نیامده است؟)

و حتی بیشتر از احساس فقدان‌، ترس‌مان بود. (چطور فرزندانمان را از این سال‌های دشوار عبور دهیم؟ چطور خودمان با این شرایط دشوار روبه‌رو شویم؟)

اگر شرایط در یک نسل قبل برای ما آن گونه بود، برای مادران و پدران امروزی چگونه باید باشد؟ آن‌ها کودکانشان را در فرهنگی بزرگ می‌کنند که فرومایه‌تر، خشن‌تر، بی‌رحم‌تر، مادی‌گراتر، دارای تمایلات جنسی‌ بیشتر، و خشن‌تر از قبل هستند. چرا والدین امروزی احساس استیصال نکنند؟ چرا آن‌ها تا این اندازه عصبانی و آزرده نباشند؟

این سخت نیست که درک کنید چرا بعضی‌ها سفت و سخت واکنش نشان می‌دهند، چرا قوانین را زیر پا می‌گذارند، هرگونه تخطی، هرچند کوچک را تنبیه می‌کنند، و نوجوانانشان را با یک ریسمان کوتاه نگه می‌دارند. ما همچنین می‌توانیم درک کنیم که چرا دیگران تسلیم می‌شوند، چرا دست‌هایشان را بالا می‌برند، به سمتی دیگر نگاه می‌کنند، و امید دارند مشکلات به بهترین شکل ممکن پیش بروند. با این حال، هر دوی این رویکردها - «کاری را بکن که من می‌گویم» یا «هر کاری دلت می‌خواهد بکن» - احتمال برقراری ارتباط را قطع می‌کند.

چرا جوانی که والدینش تنبیه‌کننده هستند، با آن‌ها روراست باشد؟ چرا راهنمایی را از والدی جستجو کند که بی‌ملاحظه است؟ با این حال، سلامت و گه‌گاهی امنیت نوجوان ما، در دسترسی داشتن به افکار و ارزش‌های والدینش قرار می‌گیرد. نوجوانان نیاز دارند که بتوانند تردیدهایشان را بیان کنند، ترس‌هایشان را با اطمینان مطرح کنند، و همراه با بزرگسالانی که بدون قضاوت به آن‌ها گوش می‌سپارند و کمکشان می‌کنند تصمیمات مسؤولانه بگیرند، انتخاب‌های خودشان را جستجو کنند.

به غیر از پدر یا مادر، چه کسی در این سال‌های بحرانی در کنار آن‌ها خواهد بود تا کمکشان کند پیام‌های گمراه‌کننده‌ی منابع مختلف را درک کنند؟ چه کسی به آن‌ها کمک خواهد کرد در برابر فشار همسالان مقاومت کنند؟ چه کسی به آن‌ها کمک خواهد کرد در برابر گروه‌ها و بی‌رحمی‌ها، اشتیاق برای پذیرش، ترس از طرد شدن، وحشت‌ها، هیجانات و سردرگمی دوران نوجوانی، مقاومت کنند؟ چه کسی به آن‌ها کمک خواهد کرد با فشار موجود جهت همنوا شدن مقابله کنند و به خود واقعی‌شان تبدیل شوند؟

زندگی با نوجوانان می‌تواند مستأصل‌کننده باشد. ما این را می‌دانیم. این را به خاطر می‌آوریم. اما همچنین به یاد می‌آوریم که چطور در طول آن‌ سال‌های دشوار، مهارت‌هایی آموختیم که به ما کمک کرد بدون اینکه به زیر آب فرو برویم، در میان متلاطم‌‌ترین آب‌ها شنا کنیم.

ادامه مطلبShow less
شناسنامه
80015

مشخصات

کد کتاب
80015
شابک
978-964-412-867-7
نام کتاب
چگونه با نوجوانم صحبت کنم که گوش کند و چگونه گوش کنم تا نوجوانم صحبت کند
نام اصلی
How to talk so teens will listen & Listen so teens will talk
نویسنده (ها)
آدل فیبر
مترجم (ها)
شمس الدین حسینی - الهام آرام‌نیا
موضوع کتاب
یادگیری و تربیتی
قطع
رقعی
صفحات
200
نوبت چاپ
چاپ دهم
سال چاپ اول
1387
نظرات
بدون نظر
مشتریانی که این محصول را تهیه کرده‌اند، این موارد را نیز خریداری نموده‌اند:
مریخی ها و ونوسی ها در ارتباط جنسی سالم مریخی ها و ونوسی ها در ارتباط جنسی سالم
ناموجود
دوست داشتن
239,900 تومان
دکتر جان گری کارشناس مسائل جنسی در این کتاب توضیح می دهد که چطور می توانید برای حس شور و هیجان در زندگی زناشویی تان و کسب صمیمیت بیشتر از مهارت های ارتباطی پیشرفته استفاده کنید.
دوست داشتن
16 محصول دیگر در این دسته‌بندی:
نوجوانان چه می گویند نوجوانان چه می گویند
دوست داشتن
299,900 تومان
شناختِ نوجوان كار چندان آساني نيست. بيشترين تجربه‌هايي كه در گذشته كارساز بود، امروز كارآيي خود را از دست داده و عصر تكنولوژي همه‌چيز را در هم ريخته است. اختراعات، ابداعات و اكتشافاتِ گوناگون، در گوشه و كنار جهان، روي...
دوست داشتن
کتاب مرجع OKR ها کتاب مرجع OKR ها
دوست داشتن
309,900 تومان
این کتاب برای مربیان OKRها نوشته شده است. درحالی‌‌که ده‌‌ها مربی به نگارش این مجموعه کمک کرده‌‌اند، اما انتشار این کتاب بدون کمک‌‌های جف واکر و کریستینا ووتکه امکان‌‌پذیر نبود. جف از چهارچوب OKRها در اوراکل در دهة...
دوست داشتن
چگونه هوش اخلاقی فرزندم را افزایش دهم چگونه هوش اخلاقی فرزندم را افزایش دهم
ناموجود
دوست داشتن
27,900 تومان
رشد و پروش ظرفیت اخلاقی بچه‌ها بهترین راهی است كه از زندگی آن‌ها در حال حاضر و برای همیشه مراقبت كنیم و كتاب پرورش هوش اخلاقی به شما نشان می‌دهد چطور به فرزندان خود آموزش دهید كه اخلاقی فكر و رفتار كنند.
دوست داشتن
چشم و هم چشمی در کودکان چشم و هم چشمی در کودکان
دوست داشتن
239,900 تومان
        چطور به کودکان کمک کنیم تا ا حساسات خود را نسبت به یکیدیگر طوری بیان کنند که به هم صدمه نزنند؟        چطور با کودکان یکسان رفتار نکنیم، اما در عین حال رفتارمان غیرمنصفانه نباشد؟
دوست داشتن
EQ چیست و چرا مهم تر از IQ است EQ چیست و چرا مهم تر از IQ است
ناموجود
دوست داشتن
69,900 تومان
این کتاب دارای چهار بخش اصلی است که هر بخش آن شامل دو فصل می‌باشد. این کتاب از مباحث کشف، ارزیابی و افزایش هوش هیجانی تا تأثیر آن در محل کار و خانواده سخن به میان می‌آورد. روش اصلی این کتاب، طرح داستانهایی در موضوعات...
دوست داشتن
آینه های شفاف چگونه فرزندان خود را تربیت نکنیم آینه های شفاف چگونه فرزندان خود را تربیت نکنیم
ناموجود
دوست داشتن
9,900 تومان
... مي‌گفت: وقتي اولين فرزندم به دنيا آمد، او را نزد استادم كه عالمي واقعي بود، بردم و از او سؤال كردم: «استاد! تربيت فرزندم را از كي آغاز كنم؟» ايشان از من سؤال كردند: «خودت چند سال داري؟» گفتم: «بيست و شش سال‌.»...
دوست داشتن
449,900 تومان
خودآگاهی بنیان بینش روان‌شناختی، و استعدادی است كه دانش روان درمانی عمد‌ه‌ی توجه خود را بر گسترش و تقویت آن معطوف كرده است. درواقع، الگو و نمونه‌ی شاخص هووارد گاردنر برای هوش درون‌شخصیتی، شخص زیگموند فروید،...
دوست داشتن

فهرست

کد QR

تنظیمات

اشتراک گذاری

یک حساب کاربری رایگان برای ذخیره آیتم‌های محبوب ایجاد کنید.

ورود به سیستم

یک حساب کاربری رایگان برای استفاده از لیست علاقه مندی ها ایجاد کنید.

ورود به سیستم